Quelques mots que je pose là ce soir ...mais que j'effacerai .....quelques douleurs intérieures que je dois dire ici pour y voir plus clair ...pour me soulager .

Ma belle-mère a la maladie de Parkinson ....son corps n'obéit plus ....les commandes du cerveau son cassées ....pourtant elle a toute sa lucidité .....Après le suicide de mon père il y a bientôt un an ..le 7 janvier 2004 ....nous avons dû faire face à un tas de problème ....il a fallu un an pour tout organiser ....
Nous avons du la placer dans une maison de retraite spécialisée .....près de chez nous ....mais elle redevient très exigeante .....donne ses ordres ....je suis la seule à pouvoir la comprendre .....et moi, je la fuis ....j'en ai peur .....je ne le fais pas exprès .....une envie de vomir me saisit ....et chaque fois cela est ainsi ....je dois m'exiler quelques moments ...mais elle m'appelle ......toujours pour que je l'aide .....ce n'est pas facile .....

Elle se trouve bien dans sa maison de retraite ..un personnel compétent qui prend soin d'elle mais parfois est peu nombreux ....

Il a fallu près d'une demi heure pour lui faire monter les escaliers de ma maison ....elle ne pèse que 47 kg mais elle est rigide ....impossible de la soulever ....Le repas a été long ....très long ...mais qu'importe ,je pense qu'elle était heureuse de voir ses petits enfants et ses propres enfants .....mais elle avait les yeux rivés sur sa montre ......peur de rater son gouter ..là- bas ....elle est conditionnée au rythme de la maison de retraite ....c'est fou de voir cela ...Vais-je devenir ainsi?  Je ne le voudrais pas ...simplement pour mes enfants .....

Voilà ...retour case départ ....je reste là ....à cogiter cette journée .....les enfants sont occupés .....demain ce sera autour de mes parents .....d'aller les chercher .....autres soucis ....même maladie mais attitude différente ....mon père ....aussi cette saleté de maladie ....mais lui est valide ....a aussi d'autres maladies ...un coeur qui peut lâcher à tout moment ...Oh! ne pars pas tout de suite petit père ...j'ai encore envie de ton sourire ...de ta joie de vivre ...mais je vois bien que tu t'épuises .....Maman s'occupe de toi ....mais elle aussi se fatigue ....tu deviens un petit enfant ....tu deviens parfois insupportable ...Est-ce cela de vieillir ???

Dois-je culpabiliser ? hum! parfois j'efface cette idée de ma tête ......non ....je fais ce que je peux mais fais-je assez ?

Mon mari me dit souvent :"tu ne vas pas assez souvent les voir"...mais bon sang ...je vais péter les plombs moi aussi si cela continue ......je les appelle .....j'ai aussi ma propre vie à assumer .....j'en ai assez d'avoir été dans l'ombre ....je veux vivre malgré tout ....Ai-je tort?????

J'aimerai garder l'insouciance de mon enfance ....mais cela ne se peut pas ....ce serait refuser de grandir ....refuser d'assumer ses responsabilités .....

Je prends conscience que les années passent ....que je dois continuer à avancer .....pour les autres ...ma famille .....et aussi pour moi-même .....

Pourquoi tant de questions aujourd'hui ? peut être qu'une année se termine et que je fais un petit bilan ..... 

Je crois que je ne peux que m'adapter à ce temps qui passe et lutter de toutes mes forces pour ne pas me laisser aller .....

Je pense que je dois faire cela .......MAIS .....je ne veux pas vieillir comme eux ....